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Aus dem Tagebuch eines Hausmeisters “ What does it mean “Schranktrocken? “


Mein Telefon hat verdächtig lang nicht mehr geklingelt. Ungewöhnlich lang. In diesem Augenblick klingelt es. Man soll solche Gedanken nicht haben!!! Es hätte nie geklingelt wenn ich nicht daran gedacht hätte. Davon bin ich überzeugt.
Ich schaue auf das Display meines Handys und erkenne die Nummer eines meiner Kollegen aus dem Wohnungsmarkt.
“Guten Tag, Hausmeister Lutz, was kann ich für sie tun?”
Ich sage das sehr betont. Fast schon melodiös, seit ich mich mal mit “Was is’n  ? “ meldete und dafür einen Rüffel kassiert habe.
“Hallo Andreas”  Hast du mal Zeit?  Oder hast du was zu tun? Ich hab hier den Herrn Populopulus aus der Heinrich Heine Strasse. Zu seiner möblierten Wohnung gehört auch ein Wäschetrockner. Kannst du ihm die Funktionen mal erklären? Also die Bedienung? Ich meine weil du doch griechisch sprichst. Er spricht nämlich überhaupt kein deutsch.“
So, jetzt mal eins nach dem Anderen. “Erstens”, sage ich,  “nein ich habe keine Zeit. Denn hätte ich Zeit würde das ja bedeuten ich hätte nichts zu tun. Und Hausmeister sein und nichts zu tun haben ist ein Widerspruch in sich. Zweitens: Siehe Erstens. Und Drittens: Ich spreche nicht griechisch sondern italienisch. Und das noch nicht mal gut.“
“Aber Englisch sprichst du doch.“ “Ich hatte ne 4 in Englisch” gebe ich ihm zu verstehen. “Im B-Kurs. Auf der Hauptschule.“
“Na ist doch super. Dann fahr da mal hin und mach das mal. Würdest mir einen riesen Gefallen tun.”
Ich glaube er hat mir gar nicht zugehört.
Ach was soll’s. Im Grunde sollte das für einen Kosmopolit wie mich kein Problem darstellen.
Ich hab schließlich schon ganz andere Dinge gemeistert. Ich erinnere mich Beispielsweise daran das ich… obwohl… Wenn ich genau überlege fällt mir echt keine Aufgabe ein die komplizierter war als jene auf die ich gerade zusteuere.
Na ganz toll. Ich weiß noch das ich mal eine griechische Freundin hatte, als ich 19 war. Und um ihre Familie zu beeindrucken wollte ich ein paar Brocken griechisch lernen.
Aus diesem Grund hatte ich mir damals  “Langenscheidts Praktisches Lehrbuch Neugriechisch” bei Großkopf gekauft. Ich hab aber nie reingeguckt, weil ihr Vater ihr unmissverständlich zu verstehen gab, das er jeden Kerl den sie mit nach Hause bringt und der kein Grieche wäre, eigenhändig zu Gyros verarbeiten würde. Da half es auch nichts das ich Andreas hieß. Ein Name der nachweislich aus dem Griechischen stammt. Wir haben uns dann erstmal vorsichtshalber für immer getrennt. Hätte ihr Vater damals gegenüber Ausländern wie mir nicht so eine Abneigung gehabt dann würde ich sicherlich griechisch sprechen und müsste mir jetzt keinen Kopf machen. (Das Buch hab ich noch. Ist noch wie neu. Also wenn jemand Interesse hat.
Aber ein Wort kann ich ja. Damit kann ich ja erstmal anfangen.
Das muss Herr Populopulus sein denke ich, als ich den freundlich dreinblickenden Herrn am Hauseingang stehen sehe. Ich werde also schon erwartet. “Kalimera” begrüße ich ihn. Damit ist mein griechisch dann auch schon erschöpft. Ab jetzt wird improvisiert. Mein Gegenüber allerdings konnte das ja nicht ahnen und erzählte in seiner Landessprache munter drauf los. Würde mir genauso gehen wenn mir in Johannesburg ein Schwarzafrikaner zur Begrüßung ein “Hallo Guten Tag” entgegenbrächte. Ich käme ja auch nicht darauf das das alles ist was er kann.
“Moment please” falle ich ihm ins Wort.
“Äh…i can not  speak…” - was heißt denn Griechisch auf Englisch? “I can not speak grease.”  Nee! Nicht grease! Ich versuche es erneut. Der gute Mann schaut jetzt doch sehr verwundert. “My name is Mister Lutz. I am the… “  
housemaster ? überlege ich. Blödsinn! Oh je. “I am… i will help you with the drymachine.”
Ich krieg ne Kriese. Ich rede ja noch bekloppter als Lothar Matthäus auf der Pressekonferenz der New Jersey MetroStars.
Spontan fällt mir da der ehemalige Außenminister Guido Westerwelle ein. Der sagte einem Reporter der BBC mal: “Es ist Deutschland hier. Bitte stellen sie ihre Fragen auf Deutsch”. Respekt!
Man stelle sich vor der Außenminister von Äquatorialguinea würde sagen: “Es ist Äquatorialguinea hier. Bitte stellen sie ihre Fragen auf Fang, Bubi oder Kreolisch”.
In Burkina Faso hätte er es dann sogar noch etwas leichter. Da könnte er sich aus ca. 70 afrikanischen Sprachen eine aussuchen.
Aber ich bin ja nicht der Außenminister.
Ich bin Hausmeister Lutz.
Also noch mal ganz von vorn.
“My name is Andreas Lutz and i will help you to use the drymachine.
Do you unterstand me?”
Der Grieche nickt.
Aber sein Gesichtsausdruck verrät mir, das er mindestens genauso wenig verstanden hat, wie ich mich im Gegenzug genauso wenig verständlich ausgedrückt habe.
Gemeinsam machen wir uns auf den Weg in den Waschkeller.
“Do you know the meaning of the word Knitterschutz”, frage ich ihn während wir auf der Treppe nach unten sind.
Herr Populopulus lächelt.
“Wollpflege or Mischgewebe?”
“Do you know the word Schranktrocken?”

Na das wird ein Spaß!

5 Kommentare 28.2.16 23:09, kommentieren

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Aus dem Tagebuch eines Hausmeisters “ Heldentaten müssen warten “

Ich neige gelegentlich dazu, zu vergessen das ich einen Fahrradanhänger dabei habe.
Was zur Folge hat, das durch meine bisweilen unorthodoxe Fahrweise das eine oder andere Arbeitsgerät das ich im Anhänger transportiere wortwörtlich auf der Strecke bleibt.
Wer schon einmal gesehen hat wie Donald Duck mit Auto und Wohnwagen durch den Grand Canyon fährt, der weiß was ich meine.
Ich hatte schon als Kind ein gestörtes Verhältnis zu Bordsteinkanten und Bodenwellen. Und der Anruf der aufgeregt klingende Mieterin, die mir sagte das Wasser aus der Wand im Heizungskeller kommt, bedeutete ganz klar: Hier ist Eile geboten!
Nur mal angenommen ich würde - nur um Zeit zu sparen - auf dem Weg zum “Keller in dem das Wasser läuft” schon mal die LSW anrufen… (Was natürlich nur hypothetisch wäre, da ich ja beim Fahrrad fahren gar nicht telefonieren darf)… Aber nur mal angenommen.
Dann könnte ich vielleicht schlimmeres verhindern.
Ich sehe die Schlagzeile in der WAZ schon vor mir.

“HAUSMEISTER VERHINDERTE DURCH BEHERZTES HANDELN KATASTROPHE IN DER INNENSTADT”
Nee. Das ist zu lang. Das muss kurz und knackig sein.

“HAUSMEISTER RETTET MIETER VOR DEM ERTRINKEN”

Das klingt doch gut.
Andererseits…
Wenn ich jetzt die Welle mache und dann ist nichts!?
Wenn durch mich die LSW mit schwerem Geschütz auffährt und wir suchen dann mit 6 Leuten stundenlang nach einer feuchten Stelle in der Wand.

“ FATALE FEHLEINSCHÄTZUNG DES HAUSMEISTER LUTZ KOSTET VERMIETER UNSUMMEN”
“Fenstersanierung vorerst auf Eis gelegt”

oder

“HAUSMEISTER LUTZ NAART
LSW, FEUERWEHR UND THW”

Ich wäre mit einem Schlag bei Mietern und Kollegen so beliebt wie Uli Hoeness auf der Geburtstagsfeier von Christoph Daum.
Nein. Ich schau mir das dann doch lieber erstmal an.
Als ich mein Ziel erreiche inspiziere ich als erstes meinen Fahrradanhänger. Sieht so aus als hätte ich unterwegs nichts verloren. Ein Trugschluss. Wie mir aber erst später auffallen wird wenn ich den Müllsammler brauche. Ich schließe mein Fahrrad ab. Ob es wirklich nötig ist jedes Mal das Rad abzuschließen? Wer zur Hölle stiehlt so ein Rad? Auch der größte Lump besitzt doch so etwas wie Selbstachtung.  
Ich betrete den Hausflur. Zu meiner Überraschung steht die Hauseingangstür offen.
Das sieht man nicht oft. Im Gegenteil. Ich habe es schon erlebt das Hauseingangstüren am Abend sogar noch zusätzlich verschlossen wurden. In solch einem Fall kann ich versprechen das, sollte es im Haus mal brennen und das Treppenhaus ist voller Qualm, das es dann vor der verschlossenen Haustür ein großes “Hallo” gibt. Wenn man sie durch den Qualm überhaupt findet und vorher nicht schon über diverse Schuhschränkchen, Blumenarrangements oder ähnlichem fällt was so zur Dekoration im Treppenhaus steht.
Obwohl, Behaglichkeit fängt nicht erst hinter der Wohnungstür an, sage ich immer. Ein schön dekoriertes Treppenhaus (die Feuerwehr nennt das übrigens Fluchtweg) ist die Visitenkarte der Menschen die darin wohnen.
Ich halte es für die beste Idee bei der Dame zu klingeln die den Schaden gemeldet hat. Sie soll mir zeigen wo das Wasser aus der Wand kommt. Ich werde dann die entsprechenden Maßnahmen treffen. Beziehungsweise die entsprechenden Mitarbeiter oder Firmen beauftragen die entsprechenden Maßnahmen zu treffen.
Ich klingle also.
Es öffnet mir eine Dame die mich ganz stark an Miss Marpel erinnerte. Also wenn ich sie beschreiben würde, dann so.
“Das ist aber schön das sie so schnell gekommen sind” sagt sie als sie mich sieht. “Wollen wir gleich mal runtergehen? Ich muss mir nur mal eben die Schlüssel einstecken sonst komm ich nachher nich mehr rein.”
“Können sie mir die Kellertür öffnen”, frage ich sie. “Haben sie denn keine Schlüssel für das Haus” entgegnet sie mir.
“Als mein Richard noch lebte da hat er auch als Hausmeister gearbeitet. In der Hellwinkel-Schule. Der hatte für alles Schlüssel. Der hatte so einen großen Ring und da waren alle Schlüssel dran. Haben sie nicht so was?”
Ich stelle mir gerade vor wie groß der Ring sein müsste an den ich alle Schlüssel hänge die ich eventuell mal gebrauchen könnte. Ich betreue 888 Wohnungen verteilt auf 75 Hauseingänge. Ich komme zu dem Schluss das es sich in jedem Fall um einen sehr große Ring handeln würde.
“Ich war vorhin im Keller und da habe ich das gesehen. Und da habe ich sie gleich angerufen.” “Das haben sie gut gemacht“, sage ich. “Ich bin ja die Einzige im Haus die sich noch ein bisschen kümmert. Sonst macht ja keiner was. Ich könnte ihnen Sachen erzählen… “

Sie öffnet die Tür zur Kellertreppe und ich blicke nach unten.
Der Kellerboden ist trocken!
Keine eindringenden Wassermassen die den Keller bereits bis zur ersten Kellertreppenstufe geflutet haben.
Ade du Tapferkeitsmedaille.
Leb wohl Ehrenbürgerschaft.
Dabei könnte ich gerade jetzt ein bisschen Rückenwind gebrauchen. Läuft grad nicht so gut bei mir. Also beruflich.
Dabei war das damals ja gar nicht meine Schuld (Ist es eh nie). Wer konnte denn ahnen das es sich bei den Schrankteilen im Fahrradkeller um einen Retro-Design Schrank von “Joop” und eine Kommode von “WHO’S PERFECT” handeln würde. Also erstens gehört so was nicht eine ganze Woche lang in den Fahrradkeller und zweitens…. Jedenfalls hätte ich schwören können das das Speermüll ist. Genau wie der armen Putzfrau die die Badewanne von Joseph Beuys saubergemacht hat, hat sich auch mir der Wert des Objektes nicht offenbart,
Nun gut, ich hätte ja erstmal im Haus fragen können wem’s gehört und ob das noch gebraucht wird aber ich war mir sicher das ich die Antwort schon kannte. Es gibt in diesem Fall nämlich nur drei Arten von Antworten.
1. “Also mir nicht”
2. “Das steht da schon seit ich eingezogen bin”
3. “Das gehört dem der ausgezogen ist”

War jedenfalls keine schöne Sache damals.
Da war es auch kein Trost das die wertvollen Möbelstücke ja gar nicht wirklich verloren waren. Sie stehen heute vermutlich in irgendeiner Wohnung in Vilnius.
Jedenfalls hatte der Wagen in den die Möbel eingeladen wurden nachdem ich sie auf einen Speermüllhaufen am Straßenrand gelegt hatte, ein Kennzeichen aus Litauen.

Mein zweiter Blick fällt auf den schmutzigen Boden und die alten Zeitungen die in einer Ecke liegen. Ich fasse spontan den Entschluss nachher mal einen dritten Blick zu werfen. Und zwar auf den Hausreinigungskalender.
Hier gibt es Gesprächsbedarf!
Anders als im Treppenhaus hat man hier auf Behaglichkeit ganz offensichtlich keinen Wert gelegt.
Das schreit förmlich nach einem persönlichen
“Wie mach ich ordentlich die Hauswoche-Auffrischungsseminar”!

“Wo kommt denn nun das Wasser aus der Wand”, frage ich, nachdem ich nichts entdecken konnte. “Da hinten”, sagte sie und zeigte auf ein Rohr direkt unter der Decke.
Würde jetzt eine Filmkamera laufen, würde ich für einige Sekunden direkt in die Linse schauen. Genau so wie es Oliver Hardy immer getan hat wenn er fassungslos war.
Dort oben war eine kleine nasse Stelle die sich allmählich zu einem Tropfen formte. Bis dieser dann, weil er zu schwer wurde, zu Boden fiel. “Platsch”. Bis zum fallen des nächsten Tropfens verging eine geraume Zeit. Das war so als würde man Farbe beim trocknen zusehen. Oder einem Schwaben beim arbeiten.
“Hatten sie nicht gesagt das Wasser käme aus der Wand”, frage ich erstaunt. “Ja hab ich. Wären sie sofort gekommen wenn ich gesagt hätte das es nur tropft?”
“Ja natürlich“, antworte ich.
“Vielleicht“, korrigiere ich mich.
“Mein Richard, der Hausmeister in der Hellwinkel Schule war, hat immer gesagt wenn du willst das einer kommt dann musst du einfach ein bisschen….”
“Na die Hauptsache ist doch das sie jetzt hier sind und das das mal jemand heile macht bevor noch was passiert.”
“Ich werde meine Kollegen informieren das sie das in Ordnung bringen” verspreche ich ihr.
“Wie? machen sie das nicht selbst?”
“Nein. Wir haben dafür Mitarbeiter die entsprechend ausgebildet sind”, kläre ich sie auf. “Und was machen sie dann? Ich meine dann hätte ich sie doch gar nicht erst anrufen brauchen wenn sie erst kommen und dann doch nichts machen.”
“Aber ich mach ja was” widerspreche ich ihr.
“Was denn?” “Ich schaue mir den Schaden an und kann dann meinen Kollegen genau beschreiben was das Problem beziehungsweise was genau kaputt ist.”
“Mein Richard hat das alles immer selbst gemacht”, sagte sie voller Stolz aber auch ein bisschen vorwurfsvoll.
“Ich darf zum Beispiel an elektrischen Leitungen nicht arbeiten, weil ich kein ausgebildeter Elektriker bin. Ich darf auch keine Wasserrohre reparieren weil ich keine entsprechende Ausbildung dafür habe.
Das erlaubt auch die Berufsgenossenschaft nicht.”
“Was haben sie denn für eine Ausbildung?“ möchte sie von mir wissen.
“Ich bin Zierpflanzengärtner” antworte ich.
Ich habe für einen Moment das Gefühl als habe sie nun das Bedürfnis in die Linse einer Filmkamera zu gucken.

28.2.16 23:04, kommentieren